Histoire à peine naturelle...
Le barbecue
Le barbecue (de l’inuit yappah qui veut dire on mangera froid et du yorkshire kiû : je viens de prendre un coup de pompe) est un mollusque mastroquable de la famille des Portugais de l’Algarve et cousin par alliance des juges inquisitoriaux auxquels il rendit de grands services naguère…
Le barbecue se nourrit exclusivement de matière charbonneuse même s’il ne crache pas sûr un article ou deux d’un journal ou de plusieurs journaux à l’apéritif. En revanche et bien que ce soit rare chez les quadrupèdes comme des focs et impossible chez les bipèdes à modulation de fréquence, il ne boit jamais. On peut donc le laisser sans surveillance près la caisse de rosé de Provence ou près de la piscine. Cette incompréhensible faculté, la seule sur notre territoire national (les autres sont toutes à l’étranger), ne l’empêche pas de se classer dans la catégorie des animaux robustes comme le taureau, le lombric royal et le singe panzer. Il est très timide et vit seul. Il est très rare de le voir en troupeaux, excepté les dimanches de Pâques et sur des aires aménagées baptisées aire de pique-nique aménagées (du Roumain piquezandeux et du berbère nicta…). Docile, il se laisse apprivoiser, on l’aperçoit, avec un seul p, souvent près des murs de maisons jouxtant la cuisine.
On doit donc le considérer comme un animal de compagnie et le traiter comme tel. Malgré des siècles de bons et aloyaux services, l’homo erectus interdit toujours à ses lardons de s’en approcher…
Cet intelligent lamellibrancchophage émet de petits craquements accompagnés de fumées qui assoiffent. Il a l’esprit cabotin et aime à se montrer intéressant en compagnie. De tous les temps il a été au centre des conversations bien qu’il lui a toujours manqué la parole. Ses capacités de mime sont extraordinaires, n’entend-on pas souvent célébrer son talent par cette phrase culte :
« J’en reprendrais bien un, Marceau ! »
Toutefois, certains médecins mettent en garde contre les effets secondaires de la fumée de barbecue. Elle serait hallucinogène et donnerait des tripes réfractaires refoulant tout. Ou, feraient perdre l’usage de la parole à certains, ceci pour que son émetteur puisse pouvoir participer au débat. Une troisième catégorie de victime pourrait tomber en catalepsie ou ailleurs (selon arrivage) sous les effets conjugués des exhalaisons soporifiques et de la pépie qui vient en mangeant…
Dès les premiers frimas ce céphalopode quadripodes mineur dans le nord et menteur dans le sud, hiberne. Le manque de souplesse de ses quatre tentacules qu’à la fin elles se cassent oblige parfois le propriétaire de barbecue à le porter dans sa grotte. Il est conseillé de lui ôter l’arrête centrale reconnaissable à sa forme de grille, du reste appelée grille de cuisson dans le nord et dans le sud. Par contre il convient de lui laisser sa grille de sodoku, sa grille de mots-croisés, sa grille de loto et sa grille d’horaires des trains pour l’aider à passer l’hiver. Cependant on chiffonnera sa grille de salaire pour ne pas lui filer des idées à la con, on s’en servira au prochain allumage. De toute façon, il n’y a pas de syndicats pour les braséros…
Vous souhaitant une longue vie de félicités par le conseil de discipline, je vous prie d’agréer mes amis, amies et amy pour le pourcentage inconnu mais réel de ceux et celles qui ne veulent pas faire comme tout le monde, tout ce que l’on peut agréer et des deux mains… tagadatsointsoin…
Désolé pour mes anciens lecteurs, j'ai repris un ancien article pour me familiariser avec les rouages de ce nouveau blog.... Glup
